(PPT) Part 13 Bag. A

Aku enggak tahu kenapa kontol Tino bisa sekeras itu. Apakah absennya Tino dari dunia per-ngewe-an dengan cewek bikin dia gampang ngaceng di depanku? Apakah sejak di-prank bencong, orientasi seksual Tino jadi terganggu? Jadi siwer mana yang seharusnya bikin dia ngaceng dan enggak?

Apa yang kulakukan ketika Tino mendadak memamerkan kontol ngaceng-nya depan wajahku?

Aku enggak bego, ya. Aku emut itu kontol sampe crot.

Bahkan, kami ngewe juga, dan ngewe-nya lumayan brutal, sampai-sampai aku ketakutan melihat kontol Tino bisa sekeras itu. Aku hampir mengira Tino memasang tulangan besi seperti di kolom-kolom bangunan supaya kontolnya tetap berdiri tegak dan keras.

Tapi intinya bukan soal itu. Intinya soal kenapa kontol itu ngaceng, lalu bisa crot di dalam mulutku, dan setelah crot masih saja ngaceng.

Sumpah.

Aku telan semua spermanya ke perutku. Aku nikmati kontol yang lagi sensitif-sensitifnya sehabis crot, sampai Tino mengentak-entak ngilu, “Udah, anjing! Udah! Argh! AAARGH!” Kepalanya mencengkeram kepalaku biar lepas dari kontolnya, badannya melengkung ke belakang, mukanya kelipat. “Bro! Anjing! ANJING! Udah keluar, woy!” Tubuh Tino pokoknya menggelinjang seksi karena tersiksa oleh kontol sensitif yang terus-terusan ku-sepong.

Nah, ketika akhirnya kulepas kontol itu dari mulutku, hingga kira-kira setengah jam kemudian saat kami cuddle sebelum tidur, itu kontol masih keras.

Aku enggak tahu se-sange apa Tino sampai-sampai di-sepong homo pun dia bisa crot di dalam mulut, lalu setelahnya masih mempertahankan ereksi. Ingin kutanyakan kenapa, tapi malam itu aku lagi kangen di-cuddle cowok dari belakang, jadi aku memilih menikmati pelukan Tino aja sampai pagi. Dan seperti biasa, besok-besoknya aku lupa bahwa itu adalah pertanyaan penting yang seharusnya kutanyakan sejak awal.

Sekarang sudah hari Rabu. Aku belum membahasnya lagi bersama Tino sejak saat itu.

Senin dan Selasa, Tino ada interview di perusahaan konsultan dan sebuah pabrik. Aku hampir enggak ketemu Tino sepanjang dua hari tersebut. Pun, aku sibuk dengan urusan skripsiku. Hari Rabu, aku libur, lalu aku punya janji dengan Randi untuk work out. Aku mengetuk pintu kamar Tino, setengah lupa bahwa aku bisa pergi ke tempat gym tanpa perlu berangkat bareng Tino. Apalagi Tino sudah enggak bekerja di sana lagi. Namun, Tino tidak ada di kamarnya.

Jadi aku langsung berangkat saja ke tempat gym.

Di sana, aku bertemu Randi sesuai jadwal. Ketika bertemu, raut muka Randi tampak defensif. Jelas dia “ingat” siapa aku.

Aku adalah orang yang bersama Tino ketika hari pemecatan Tino di sini. Hari di mana aku mendengar dengan jelas dia dan teman-temannya menertawakan video coli Tino di Twitter.

“Halo, Mas,” sapanya, mengulurkan tangan untuk menjabatku, sesuai SOP. Wajahnya cukup tenang, tapi berhati-hati. Dia menatap mataku seakan-akan ingin membaca pikiranku.

Tapi aku sudah menyiapkan skenarioku sendiri. “Halo, Mas! Sorry telat. Tadi parkirannya ngantre.”

“Belum telat, kok. Ayo, kita timbang dulu. Lihat progresnya.”

Seperti biasa, bersama personal trainer baru, kita harus dicek dulu situasi tubuhnya seperti apa, supaya bisa melihat progres ke depannya. Aku ngerasain banget aura-aura enggak nyaman dari Randi. Mungkin dia bertanya-tanya, sedekat apa aku sama Tino. Atau apakah aku membocorkan soal dia dan teman-temannya berbahagia atas pemecatan Tino.

Jadi dengan santai aku bertanya, “Mas enggak ada video bokepnya, kan?” tanyaku, seakan-akan aku jijik dengan konsep personal trainer punya video bokep.

Randi mendongak saat sedang menunggu hasil timbangku dicetak. “Apa?”

“PT gue yang kemaren malah jadi bintang bokep,” ungkapku. “Padahal gue kira dia orang baik-baik. Gue biarin dia hang out ama gue. Gue bayarin dia makan kalau lagi maen. Kadang nginep rumah gue supaya gue bisa work out bareng dia. Eh anjing video coli dia kesebar.”

“Enggak kok, saya enggak ada video-video gitu,” ungkap Randi. Untuk kali pertama dia tersenyum kecil. “Jadi si Tino sering hang out sama Mas?”

“Ya dulu sering. Habis latihan biasanya nanya, gue mau main ke mana. Gue bilang mau ke Embassy, eh dia pengin ngikut, tapi enggak sanggup bayar tiket masuk. Akhirnya gue bayarin karena kasihan. Eh, ke sananya ngintilin gue mulu!”

“Gitu, ya?”

Ya enggak, anjing! Aku cuma membual aja biar kamu berpikir aku di pihakmu. Wkwkwk.

“Gue jujur enggak masalah. Sebab dia orangnya baek, sih. Kalau nginap di rumah gue pun …, kadang dia nyuci piringnya sendiri. Tapi lu bayangin aja, Mas …, dia sering tidur di rumah gue, enggak kebayang dia ngapain aja ke gue pas gue tidur.”

Randi terkekeh.

“Tahu-tahu gue di-email dia udah kagak kerja di sini. Temen gue ngasih tahu, ada PT viral video coli-nya kesebar di Twitter. Gue kan kagak pernah maen-maen Twitter yang isinya homo-homo gitu, ya. Pas gue cek, eh bener anjing, video dia ada di grup-grup homo! Parah, anjing!”

“Butuh uang kali si Tino. Hehe. Ama homo pun jual diri.”

ELU YANG NGE-PRANK, ANJENG!

HUH!

Aku harus banyak-banyak sabar berakting di depan si bangsat ini. Dari tadi pengin banget nonjok itu muka, tapi kuyakinkan diri sendiri, ngebikin dia babak belur enggak ada gunanya. Hal tersebut enggak membalaskan dendam Tino. Aku harus bertahan, bersabar, dan berakting dengan ciamik seperti Reza Rahardian (boti yang jago banget memerankan lelaki-lelaki straight macho di film-film).

Sesi latihan siang itu diisi dengan progres terakhirku bersama Tino. Pada sesi-sesi awal, tentu Randi bersikap profesional dengan melanjutkan program-programku sembari dia mencoba menjatuhkan Tino.

“Harusnya Mas fokus ke back aja, Mas. Biar bisa dapat V-shaped di bagian sayap ini,” kata Randi.

“Oh gitu ya? Si Tino bilang gue mendingan fokus di leg aja, supaya core-nya kuat.”

“Halah, buat perempuan itu mah. Buat laki tuh ini, Mas. Banyak-banyakin pull. Mas harus bisa sampe pull up, baru bisa dibilang sukses nge-gym-nya.”

“Oh. Oke.” Aku sebenarnya udah enggak peduli, ya. Tapi Randi masih aja mencerocos.

“Mungkin si Tino nyuruh Mas leg day, karena dia hobi nungging? HAHAHA!”

Aku juga ikut tertawa. “Hahaha …!”

Aku kali yang hobi nungging! Anjing! Aku yang boti!

Beberapa gerakan yang dulu pernah diajarkan Tino kepadaku juga disalah-salahin sama Randi.

“Oh, ngaco si Tino! Ini harusnya tangan Mas nekuk segini, nih. Jangan terlalu lebar. Entar otot yang kena lain lagi.”

“Jangan gitu, Mas. Bisa cedera entarnya. Jangan bilang si Tino ngajarin Mas posisi bahunya kayak gini?”

“Elah, kasihan amat yang ama si Tino, berarti. Jangan-jangan semua klien dia posisi sikunya salah? Anjing, goblok, emang si Tino!”

Aku agak emosi sih denger dia ngejelek-jelekin cara ngajarnya Tino. Sebenarnya semua yang Randi bilang juga pernah dibilang sama si Tino. Semua sudut siku, posisi bahu, posisi punggung, si Tino juga sepemahaman ama Randi. Akunya aja yang goblok udah dikasih tahu tangannya jangan terlalu lebar, eh akunya ngeyel, malah gitu lagi gitu lagi. Kebetulan aja Tino orangnya sabar. Dia biasanya geleng-geleng kepala sambil terkekeh kecil, “Bro, kalau elu tangannya masih di situ, gue perkosa ya elo di ruang sauna. Hahaha …! Ayo, ulang! Pindahin tangannya ke sini.”

Saat itu ya aku menyengajakan diri buat salah, dong! Kan aku pengin diperkosa ama dia. Goblok aja akunya menjadikan kesalahan itu sebagai kebiasaan.

Tapi si Randi lebih kacrut, sih. Tahu aku salah, dia malah nyalah-nyalahin si Tino.

Makin gedek aku ama dia. Makin termotivasi buat bikin hidup si Randi hancur.

Jadi, maaf ya darlingku Tino si chindo ganteng yang tiga hari lalu kontolnya ngaceng dan crot di mulutku, aku perlu untuk ngejelek-jelekin kamu juga hari ini supaya si Randi merasa aku dan dia tuh senasib sepenanggungan.

Supaya dianggap believable, aku ikutan ngehina Tino. “Ooohhh … emang goblok si Tino. Gue pikir punggung gue ditempelin aja ke sandarannya, Mas.”

“Oh, jangan. Nanti enggak hit ke otot yang Mas incar. Jangan bilang si Tino juga yang nyuruh bahu Mas naik begini?”

Kagak, anjir. Aku malah pernah ditoyor Tino karena bahuku naik terus. Tapi tentu aku berkata, “Iya! Emang dia yang nyuruh naik aja. Gapapa katanya. Biar bebannya keangkat.”

“Goblok anjir si Tino!”

“Iya. Emang goblok!” Aku mendengus dengan sangat meyakinkan. Bahkan aku menunjuk mesin yang tempo hari aku salah pake. Ingat? Yang harusnya kepala di kaki, dan kaki di kepala? “Di alat itu pun, masa kepala gue disuruh disimpan di bagian atas?!”

“GOBLOK! HAHAHA!” Randi ngakak. “Itu kan buat kaki!”

“MAKANYA!”

Semacam itulah. Sesi work out kami diisi dengan ngegoblok-goblokin Tino. Entah kenapa aku ahli banget. Antara bakat aktingku sudah pantas mendapatkan Piala Citra, atau aku emang sekesal itu sama si Tino kalau dia lagi nyebelin-nyebelinnya (which is tiap hari), jadi kugunakan momen ini untuk menumpahkan kekesalanku ke dia.

Sesi latihanku berlangsung sampe sebelum makan siang. Lumayan lama, hampir dua jam. Kebetulan next session-nya Randi dijadwalkan jam 2 siang. Jadi Randi, yang lagi semangat-semangatnya ngehina-hina Tino karena ada temennya, nyantai aja sewaktu sesi work out kami sudah selesai.

Sewaktu aku melakukan pendinginan, dibantuin sama si Randi juga, aku mancing-mancing ke dia.

“Jadi, selama nunggu jam dua, lu ke mana, Mas?” tanyaku, meregangkan otot lengan.

“Makan paling. Ke kantin karyawan.”

“Gue mau ke Gyu-Kaku yang di bawah. Elu mau ikut?”

Randi menggelengkan kepala. “Mahal anjir. Itu all you can eat, kan?”

“Protein, Mas! Kan elu sendiri yang bilang protein gue mesti dua kali berat badan, supaya bisa bulking cepet. Mau ikut kagak?”

“Mahal—”

“Halah, si Tino aja kagak mikir-mikir dulu kalau gue ajak ke sana. Elu tinggal makan aja di sana. Mau ikut kagak?”

Randi mikir-mikir dulu. Dia ngelihatin aku atas bawah. Sudah jelas penampilanku anak orang kaya, ya. Dari atasan sampe bawahan, bajuku bukan baju murah. Bukan kaus belel lama yang digunting bagian lengannya supaya jadi lekbong—kayak yang Tino lakukan. Tapi beneran bermerek Nike, Adidas, atau Puma, yang semuanya asli. Enggak ada pelsong-pelsong-nya.

“Bener nih dibayarin?” tanya Randi.

“Lu ngeremehin duit gue, Mas?”

Randi terkekeh kecil. “Ya enggak. Tapi … ya udah, deh. Gue ngikut.”

“Ya udah, gue mandi dulu. Elu mandi enggak?”

“Iya, gue juga mandi.”

Seusai pendinginan, kami masuk ke ruang loker bareng. Sama-sama lepas baju bareng, sambil lilitin handuk ke pinggang. Si Randi ini, aku enggak mau munafik, hot banget ANJENG! Badan kekarnya kering. Lebih unggul dibanding Tino kalau urusan body contest. Ada tatonya pula. Bagian dadanya lebih kebentuk. Lebih semok dan berisi. Teteknya warna item dan bikin pengin ngenyot. Perut six pack-nya dua belas ama Tino. Punggungnya beneran V-shaped juga, seperti yang dia promoin berkali-kali pas latihan tadi. Satu-satunya yang bikin Randi kalah dari Tino adalah muka.

Muka Randi terlalu kuli.

Yang sebenarnya lebih cocok buat di-prank ama waria, dibandingkan mukanya Tino yang oriental emesh-emesh nan angelic. Kalau si Randi di-prank sambil coli, bakal kayak video prank satpam kekar yang ada di Twitter. Aku asumsikan kamu paham maksudku gimana. Jadi Randi lebih cocok buat jadi korban prank.

Jujur, aku sange lihat badan Randi pas dia setengah telanjang gitu. Tapi, alih-alih pengin diperkosa ama dia, aku makin semangat buat melancarkan rencana ini.

Sehabis mandi, kami berdua turun ke lantai bawah untuk makan di Gyu Kaku, sebuah restoran Jepang all you can eat premium, yang harga per orangnya di atas Rp250.000,-. Mahal? Buatku sih enggak begitu. Again, aku ini punya orang tua kaya raya. Jadi aku enggak masalah kalau mesti ngeluarin modal demi bisa balas dendam sama si Randi.

Sepanjang menyantap banyak sekali gyu yang penuh protein (dan si Randi makannya banyak banget, anjing, lebih banyak dari Tino kalau kutraktir di sini), kami membahas hal-hal umum. Tentu dimulai dengan topik-topik yang berkaitan dengan fitnes. Lama-lama masuk ke pembicaraan umum. Lama-lama membahas soal “perempuan”.

“Gue mau nunggu cewek gue ke sini. Dia ngajak belanja. Anjir, malas,” kataku, sok-sok nge-straight.

“Yang sabar ngadepin cewek mah. Temenin terus. Kalau kagak ditemenin, diembat cowok lain.”

“Ya gue juga sabar. Cuma maksudnya ya …, gue bisa pulang buat maen game, anjir. Daripada keliling-keliling mal, ngelihatin setiap barang, tapi kagak ada yang dibeli satu pun.”

Randi terkekeh. “Emang gitu cewek mah. Udah biarin aja.”

“Lu punya cewek juga?”

Randi menggeleng sambil mengunyah daging sapi yang baru saja matang di grill-nya. “Hom ho hueh ….”

“Homo?”

“Ergkh!” Randi hampir tersedak dan menyemburkan daging yang ada di mulutnya keluar. Bahunya berguncang karena ngakak, lalu susah payah dia menelan daging itu, mengambil minum, menenggaknya sampai puas, terakhir melempar tisu ke arahku. “Jomlo, anjir! Bukan homo! Parah lu!”

“Oh, kirain homo,” kataku.

Sambil terbatuk-batuk kecil, Randi pun berkata, “Emangnya gue si Tino?! HAHAHA!”

Tino lagi, Tino lagi, anjing! Gue perkosa juga lu, Randi! Gue bikin lu muscle bottom! Ikhlas gue jadi top kalau boti-nya kayak elu! Biar elu ngerasa terhina! Cuih!

“Tapi si Tino ceweknya banyak,” kataku kemudian. “Dia ada aja cerita ketemuan ama cewek mana gitu dari aplikasi.”

“Ya emang dia playboy, anjing! Hobi mainin cewek.” Randi meredakan dulu tersedaknya. Kemudian geleng-geleng kepala sembari membolak-balik lagi daging yang dipanggang.

“Elu playboy juga?”

“Kagak!”

“Gue kira kalau udah ganteng kayak elu sama si Tino, badan udah jadi, elu bebas mainin cewek. Itu tujuan gue nge-gym sih, Mas. Pengin kayak kalian. Bisa milih cewek mana pun yang gue pengin.”

“Halah, enggak akan habis-habis kalau mainin cewek mah, Mas. Apalagi kalau modalnya body yahud kayak saya. Cewek cuma peduli karena badan bagus.”

“Tapi lu jadi laku kan, Mas?”

“Ya iya, sih …. Hehehe ….” Randi gosok-gosok tengkuknya dengan malu. “Jadi banyak yang pengin pegang tetek saya. Hahaha.”

Iya aku juga pengin, Mas. Pengin remas dadamu itu.

“Tipe cewek lu kayak gimana, dah?” tanyaku.

“Yang baik, yang perhatian, yang paham kalau saya—”

“Halah, bullshit!” selaku sambil melempar gumpalan tisu yang tadi dilempar Randi ke arahku. “Maksud gue, ciri-ciri fisiknya. Atau penampilannya.”

“Oh ….” Randi mengambil napas panjang untuk memikirkannya jawabannya. “Ini rada klise, tapi gue suka banget cewek yang pake jilbab.”

“Anjir, syariah banget sih, lu! Hahaha ….”

“Eeeh, bukan gitu. Kalau cewek pake jilbab tuh, sehari-hari badannya ketutup, pas dibuka tuh … anjir … lu paham kan, ya? Jadi seksi gitu, Mas.”

“Iya juga, sih.”

“Apalagi kalau di-fuck, masih pake jilbab. Kepalanya dikerudungin, dari leher ke bawah telanjang. Wah, itu saya nyerah, deh. Suka banget!”

“Tapi yang body-nya yahud juga, kan?”

“Ya iyalah! Masa gembrot?! Anjing!” Randi melempar lagi gumpalan tisu tadi ke arahku. “Susah-susah saya bentuk badan jadi kayak gini, masa mau dapet cewek yang kayak kudanil, Mas!”

“Toketnya gede?”

“Harus!”

“Perut slim?”

“Iyalah ….”

“Jembi dicukur apa natural.”

“Anjing! Hahaha!” Randi terkekeh malu-malu sambil celingukan, berharap orang di meja sebelah kagak denger. “Yang natural! Hahaha!”

“Hahaha!” aku ikut ngakak aja.

Aku juga lebih suka cowok yang jembutnya lebat. Biar kelihatan natural.

“Tapi cewek yang jilbaban tuh, susah diajak maksiat, Mas!” sahutku, komplain. “Lebih gampang yang udah buka-bukaan kagak, sih?”

“Itu seninya, Mas. Mereka tuh susah didapatin,” jawab Randi. “Tapi begitu didapatin, anjir, jackpot! Ngewe kita ama dia bisa kerasa brutal. Kayak berhasil dapatin trofi. Berhasil naklukin cewek jilbaban. Makin taat, makin enak!”

“Anjing! Taat dalam agama, maksud lo?”

“Iyalah. Yang rajin salat, rajin ngaji, rajin sedekah. Yang taat ama laki. Yang kesehariannya tuh syariah.”

Yang pake make up halal kayak Wardah, tambahku dalam hati.

“Yang bisa mendidik anak dengan baik, sesuai ajaran Islam,” lanjut Randi. “Maksudnya, kalau punya anak laki, bisa ngedidik itu anak jadi laki-laki sejati. Enggak jadi LGBT.”

Kenapa jadi bawa-bawa LGBT anjing?!

“Supaya enggak jadi kayak si Tino. Hahaha ….”

“Haha ….” Tawaku udah mulai enggak enak. Habisnya aku enggak habis pikir, lagi bahas cewek jilbab aja mesti bawa-bawa LGBT.

“Berarti elu enggak punya fantasi dua cewek jilbaban elu ewe barengan sambil threesome?” kataku.

“Hah?”

“Maksudnya, menurut lu Mas, kalau ada dua cewek cantik, pake jilbab, body yahud, terus mereka cipokan depan lu, Mas … elu demen, enggak?”

“Ya demen, anjing! Emang elu kagak?”

KATANYA DIDIDIK JANGAN JADI LGBT?! Giliran dua cewek cantik cipokan, elu kagak protes!

Emang berengsek ini bajingan!

“Ya sange sih gue,” kataku. “Cewek ama cewek, kan? Bukan cowok ama cowok?”

“Ya iyalah, anjing! Cowok ama cowok mah LGBT, anjing! Hahaha! Kalau dua cewek bugil, cipokan, ngewe, gaya gunting, kagak apa-apa. Sampe empat orang juga boleh! Makanya dalam Islam ada namanya poligami. Kagak bakal LGBT itu mah.”

L dari LGBT itu LONGSOR, anjing!

Longsor otak lu!

Itu kan Lesbi, goblok! Emang lu pikir LGBT tuh artinya Longsor, Gempa, Banjir, ama Tsunami, hah?!

Meski kesal, aku tetap respons, “Iya juga, ya.”

Aku manggut-manggut sambil mencoba menarik kesimpulan.

“Jadi kesimpulannya, elu suka cewek yang cakep, jilbaban, taat agama, sekaligus anti-LGBT?”

“Iya, Bro!”

“Sepakat gue! Emang seksi banget yang begitu!”

Kesimpulanku adalah si Randi ini manusia paling bajingan yang pernah kutemui. Jadi siang itu, setelah aku dan Randi berpisah, aku mengirim Whatsapp ke Edvan.

Lu ke mana, sih? Gue mau bahas rencana pembumihangusan si Randi dari muka bumi! Gedek banget gue ama dia, ketikku.

Edvan balas enggak lama dari situ, Ya udah sini. Kamar gue. Gue baru bangun.

Dah mau jam dua anjir! Masa baru bangun, sih?

Edvan balas lagi, Semalam kagak bisa molor gue. Baru pules jam 7.

Ngapain anjir kagak tidur?

Edvan merespons, Sange gue. Tapi gak ada pelampiasan.

Aku membeku dan berhenti berjalan kaki saat membaca balasan tersebut. Dadaku entah mengapa berdebar-debar. Aku menelan ludah. Kata-kata itu harusnya enggak bikin aku overthinking atau gimana. Tapi karena Edvan yang menyebutkannya, somehow …, somehow kayak ada sesuatu yang menggelitik area selangkanganku.

Kayak ada perasaan ….

… aku pengin memuaskan Edvan juga. Sama seperti semalam aku memuaskan kontol beton Tino.

Tapi aku menggelengkan kepala. Enggak, enggak, enggak. Edvan bukan targetku. Misal dia homo pun, dia tetap bukan untukku. Satu-satunya lelaki yang tercipta untukku adalah Tino. That’s it.

Aku menarik napas panjang dan berusaha move on dari perasaan “tertarik” yang ngaco itu. Semua bayangan soal Edvan memelukku telanjang waktu di Semarang—yang barusan mendadak berkelebatan lagi dalam kepala—langsung kutepis dan kubuang jauh-jauh.

Ya udah gue ke situ, balasku terakhir kali.

Edvan pun membalas beberapa menit kemudian, ketika aku baru saja naik ke dalam mobil. Oke. Entar elu bantu gue nyari sempak gue di mana, ye. Dari tadi gue kagak nemu. Berayun-ayun nih Joni gue.

ANJING!

[ … ]

Part 12 (Bag. B) | Kembali ke Daftar Karya | Kembali ke Prank Personal Trainer | Part 13 (Bag. B)